Nehéz és értelmetlen élni, ha az élet elkötelezett, hogy nem zavarja a többieket
Üdvözlünk! 24 éves vagyok. Nehéz és értelmetlen élni, ha az élet elkötelezett, hogy nem zavarja a többieket. Nehéz a gyengeség belsejében, és merev keretet hoz létre magad körül, hogy senki sem ismerheti ezt a gyengeséget. Bolond és üres, hogy kérje magát attól, hogy azt mondják nekik, hogy gyermekkorukban elutasítják magukat. Elrontották az ilyen eseteket, amikor elfuttam tőlem! A legkifinomultabb módszerekkel elrejtettem gyengeségemet másoktól. Éreztem a leleményességemet és a tehetségemet. És a francba, miért nem látott felnőtt, mi olyan irreális? Mert ők is az áldozatok alacsony áldozatai? Vagy csak dunce.
Ez a teljes érzelmi magány, a félelem, a vadon élő állatok, az emberek, hogy létezik - az, hogy ez a csodálatos szett személy, akinek a szülei szeretik őt, és fogadja el? 32 éves anyám öngyilkosságot követett el. Nem voltam 5. Nem tudtam, hogy történt. A nagymama azt mondta, hogy kórházba vitték, és néhány nap múlva visszatér. De a kórházban nem volt gyógyszer, és meghalt. A halál igaz és valóban nem okozott tudatlansága miatt 18 évig éltem. Freak, nem igaz? Éltem egy csúnya érzése megmagyarázhatatlan, megmagyarázhatatlan szégyen és tilalmat rendeletek homály ebben a témában. Olyan, mintha egy életen át vándorolt volna egész életedben. És nem igazán lehet kérni senkit, mert ezek a mutánsok bánat beburkolta azonnal felébred féktelen bánat, ez szar, elkezdenek motyogtam valamit érthetetlen, és szenved a megmagyarázhatatlan és nagyon fájdalmas veszteség. Annak érdekében, hogy ne törje meg törékeny pszichéjüket, nem ástam a kérdést. Bár ez valóban könnyebb, ha azt mondták, hogy a tény, hogy én találtam erőt magában, hogy elfogadja azt, lépni, és nem szégyellem, amit nem tisztázott. Szavakkal nem tudom kifejezni, hogy mennyire undorító szégyellte anyja halála, bár én nem tudom, a halál okát, de a vibrációk a természet a rokonok telt tapasztalatokat. "Senki sem lehet hibáztatni, megdöbbenve és magabiztossá váltak." Nos, igen, én vagyok. 5 év alatt szükségessé vált, hogy összeszedjék magam és megoldják a helyzetet. Olyan ideges voltam, mert nem tudtam elképzelni, hogy tisztán lehetett fejleszteni életért betölteni ezeket a tapasztalatokat, anélkül, hogy ez a szörnyű titkot, anélkül, hogy a fájdalmas szó „anya”, anélkül, hogy ezeket a kérdéseket a társaik, hogyan és miért halt meg az édesanyja, amit kitalált a változata, ugyanakkor árulónak érzi magát. Anélkül, hogy gyalázta volna az áldozat szerepét mások számára. Kinek van szüksége és ki segíthet a szánalomban? De Sikeresen hozott létre egy szerepet egy áldozat, és most panaszkodnak ékesszólóan az egész. De mert évekig egy palacsinta voltam ilyen emberek körül. A világot "előtt" és "utána" osztották fel. Utána apám és én elmentünk a rokonaihoz a városban. A pokol kezdete volt. Warped, megcsonkított psziché év önkínzás, hegyek pszichológiai és ezoterikus irodalom, követeli tőle valamit csinálni, hogy valaki legyen, állandó ellenőrizhetetlen félelem, hisz a kisebbségi és nem a méltóság - a legjobb barátok a módja, hogy a fokozatos mentális önpusztítás.
A fejemben, a ködben, az érzelmi tompaságban és a tisztánlátásban állandóan erős feszültségem van. Az öngyilkossági gondolatok örök társaim. De ez a különbség. Kevés próbálkozás arra, hogy a blokkolt érzelmek egy raktárát felhúzza, még mindig nem vész hiábavalóvá, néhány érzés támad. És ha korábban a vágy, hogy meghaljon az öröm és a jelentés teljes hiánya miatt, most már csak egy évig tart, és megkérdezem magamtól, vajon meghalok-e, vagy van valami, ami megakadályozhat, a választ kapom: - Igen, ha mindenki egyedül hagy, és nem követel semmit, ha egyszerűen lazítok ezen az ágyon, nézd meg a mennyezetet - igen, akkor nem akarok meghalni. Ha lazítok és nem felelnek meg azoknak a normáknak és követelményeknek, amelyeket a kénsav eszik az agyamba, nem fognak szeretni. Tehát rossz vagyok. Két évvel ezelőtt kezdett bennem egy zavargás. Igen, mindannyian bejöttek, úgy teszek, ahogy akarom. Kiváló megoldás az állandó belső önhiba hátterében. Ez azt jelenti, hogy tartósan megtenni, amennyit csak akarok, miközben nem éreztem örömöt, és bűnösnek érzem magam, és ami a legfontosabb, hogy rossz, de magam (külsőleg, másokért, de nem valódi). De ahhoz, hogy ne essék, hogy személy legyen, és valahogy túléljék az anyagi világban, úgy viselkedtem, mint egy ilyen kibaszott, évenként tesztelt módszer. Az eredmény lenyűgöző, hosszan tartó fejfájás a cseppküszöb alatti területen, a neurológus szerint, specifikus agydaganathoz vezethet. Nagyon fáradt vagyok az állandó belső csalódástól. Annyira kifinomult vagyok, hogy felemeljem az agyamat, amivel bántalmazom magam. És ezeknek a könyveknek az olvasása csak arra a tényre vezetett, hogy segítségemmel próbáltam megtenni. jól érzem magam. Látod, mi a különbség? Ne érzed úgy, ahogy érzed, ne csináld, amit akarsz, csak azt, amire szükséged van. Ugyanakkor úgy éreztem, mintha a gyűrűk uralkodója lennék, mert az emberi lény igazságához jöttem. Elismerte a gondolat erejét, a vonzási törvényt és az emberi energiaközpontok lehetőségét. Egy majom gránáttal.
Szeretnék reggel kezdődött, hogy „Hé, szia, reggel! Jó, hogy látlak! Ne add fel egy csésze feketekávé, hogy biztosítsa a kiváló induljon a nap” helyett „A francba, kell felkelni, és ha nem teszek semmit, akkor rossz vagyok. Cho kellett volna tennie, hogy a látszatot, hogy csinálok valamit, hogy ne legyen rossz? "
Támogatási webhely:
Üdvözlünk! Tegnap akartam írni neked, féltem! Úgy nézek ki, hogy az emberek nem is tudják, hogyan segítsenek. Megpróbálom: egyszerűsíteni az életed. megérteni - nem tetszik valaki, próbálj csak őszintén, őszintén élni. Nehéz. Ahhoz, hogy megszokja a vélemények véleményét, más emberek ítélete könnyű, mindig könnyebb megtéveszteni. de így megy az élet. és a végén megkérdezd - HOGY IGAZ? Távol a felesleges esoliterátortól, jobb, ha elolvassa a nagy ortodox szentek munkáit, ásik és ásják egy ember lelkét, és elveszik az összes szennyeződést Isten fényében. Keressen egy bölcs ortodox papot, aki meg tudja magyarázni, mi történik veled. és az anyád halála, persze, a stressz óriási az egész család számára, de nem mentség arra, hogy az életed mögött bújjon el. LIVE itt. szeretettel neked.
Hello. Szüksége van egy olyan emberre, akit meg lehet mondani, még akkor is, ha nem értette meg, ő meg akarja érteni. Ne szedj el sok pszichológiai irodalmat. Próbáljon megtudni valami újat. És lehetőleg kerüljük el a magányt.