Apa, creu
Miért olyan nehéz számomra írni ezt a szót? Apa - szigorúbb, akut, elválasztott - könnyebb. Papa ... A gyengédségről, a melegségről, a vallomásról szól ... Azt mondtad, hogy egy bentlakóiskolában nevelkedtél, nem érted, mennyire könnyű szeretni a gyermekeidet. Azt mondtad, hogy nem tudtad, hogyan kell megmutatni.
Felszedek egy gitárt, és én játszom az egyik kedvenc, szúrós zeneszerződdel ... Sokan ismered azokat, akik a lelket átszúrják, kirohantak. Az utolsó versben elkapja a lélegzetét, és könnyek jönnek le ... Hirtelen felkeltett rám: itt vagy, életben, érzékenyen, sebesülve! Nem láttam a könnyeidet és szenvedéseidet - megtanultad, hogyan rejtse el őket tőlünk. De amikor elvette a gitárt, olyan volt, mintha ajtót nyitna a lelkednek. Emlékszem, hogy régen, a szemeddel bezárt, énekeltem: "Én vagyok a negyvenéves ember ...". Most már negyven vagyok. Mit éreztél?
Sosem voltam igazán érdekel. A pápának adnia kell.
Úgy tűnt számomra, hogy nem nagyon érdekel. Sértődtem, amikor nem tette meg, amit akartam. Kíváncsi vagyok, mit fognak mondani a gyermekeim rólam? Attól tartok, emlékeznek a napi morogásra és káromkodásra, mielőtt lefekszenek ... És emlékszem, hogy otthon vagy aludt vagy beteg volt ...
Apu, őszintén szólva, csavarás nélkül és tinédzser élességgel, nagyon szeretnék lenni, mint te. Nehéz elismerni számomra, sikeres és független, hogy óvatosan tartom a szívemben azokat a pillanatokat, amikor büszke voltam rám. Hogyan nem tudtam elhinni a fülemeket, és örültem, amikor a cikkemhez szólt: "Milyen csodálatos, hogy annyira képesek szeretni a gyermekeiteket! Nem tudom, hogyan ... ". Ez egy ilyen ajándék - felismerni engem egyenlőnek!
Megígérted nekem, hogy amikor megtanulod, segítesz nekem, hogy felálljak. Hittem. Mint ötéves - feltétel nélkül és lelkesen. Egy héttel az egyetem vége után hívtalak, és azt mondtam: készen állok! Szó szerint emlékszem, hogy azt mondtad: "Ülj le otthon, és várj, hívlak." Most nevetséges és nevetséges vagyok - otthon estig ültem, és soha nem hívtál. Emlékszem, hogy sértődtem. Tényleg vártam, hogy mindent megtegyél egy nap alatt. Megtartotta az ígéretét - 2 hónap után mentem dolgozni.
A hetedik osztály. Esküszöm a tanárokat, és kihagyom az órákat. Emlékszem, hogy egy háztartási gépben vásárolt háztartási olajat dobozták, felgyújtották és rontották. 90. év. A fenébe, csak 12 éves voltam! Emlékszem arra, amit tettél: a naplómban, amelyben a harmadik negyedévben 12 hármas és háromszemélyes volt, ceruzával húzta meg a negyedikben. Féltem. És ugyanakkor nyugodtabbnak tűnik. Azt hiszem, megpróbáltam. Neked. Maga ott volt, titkosított ceruzával a naplójában.
Apa. Vidám volt veled. Emlékszem, hogyan vettem részt az előadásban, amit gyermekei otthonának készítettél a "huszárok" -val. Egy buta öltönyben voltam egy majom, a gyerekek örömmel üvöltöttek, és büszkén törtem ki. Azt hiszem, véletlenül csinálta az árvaház gyerekét ... Az egyetemen a "Student Theater Workshops" színházban játszottam. Ott sírhatsz és nevethetsz.
Irigyellek. Én tudat alatt egyenlő veled. Miért olyan nehéz beismerni ezt magadnak? Mi fog történni, ha hangosan mondom: "Apa, büszke vagyok rád!" Olyan ismeretlen érzés - hálás az apa ...
Szóval elviselhetetlenül nehéz írni! Mivel a görcs a torokban nem enged ki sírni. Megkapja a lélegzetemet ... Meg akarom verni ezt a rohadt laptopot, és nem mutatom senkihez. Úgy tűnik számomra, hogy feltétlen lemondásról írok, és nevetni fogsz rám ... előrelátom az én jelentéktelenségemet és gyengeségemet.
Apa, szeretlek és büszke vagyok rád!
Attól tartok, hangosan szólok hozzád. Én leszek valaha? De hirtelen el fogjátok olvasni és újra meghallgatsz ...