A konfliktusok a kapcsolatokban és megoldásában
Üdvözöljük a pszichológiai segítségnyújtás honlapján Vashe-Soznanie.ru.
Ma meg fogjuk tekinteni a konfliktusok típusát, amelyek a kapcsolat során keletkeznek, és lehetővé teszik számukra a lehetséges megoldásokat.
Ez a legnehezebb konfliktus, amely egy kapcsolatban felmerülhet.
Így néz ki: a helyzet először történt, és nem értett egyet. Valami konkrét konkrét esemény (nem töltöttem az éjszakát otthon, reggel jött, csalt).
Ennek eredményeképpen:
- meg kell állapítani, hogy ez nem fog megtörténni; garanciavállaló - a cselekvés felelősségének megfelelő mértéke, amely fájdalommal és szenvedéssel jár.
Hozz létre egy felelősség mértékét (kompenzáció).
Fontos: ennek a kompenzációnak kellemetlennek kell lennie mindkettő számára (például ha ezt megteszi, akkor egy hete megyek anyámhoz).
Ha a kárpótlás kártérítésként részesíti magát, akkor a partner megtévesztheti az ilyen cselekményeket (a férje árulásának másik nyakláncát - a feleség manipulatív viselkedésének útját).
Felelősség meg kell történnie minden esetben, különben a helyzet végzetes lenne (feleség alkoholisták). Option „újra meg fog tenni - és én már nem leszek tőled” után egy szabálysértési = zsarolás - Nem! mert a partner egy olyan helyzetben, „aknamező” (kevésbé igénybe, mint elviselni a stresszt, élő félelem lehetséges hiba, gondolom, hogy úgy tekinti ezt vagy azt a viselkedését a partner - már gyűjteni a dolgokat, vagy nem?).
Ráadásul egy ilyen megállapodás célja még mindig együtt maradni, nem pedig részeként.
Gyermekpszichológus - az árak
A bosszú, a múlt hibáinak állandó emlékeztetése, amelyet a partner már nem tud megváltoztatni, a szándékos "páciens fújás" stb. Szintén rossz cselekmény lehet, de a maga részéről. Ilyen esetekben fontos kizárni, hogy "áldozat legyen".
2. Konfliktusok merülnek fel, ha az egyik vagy mindkét partner éretlen.
Amikor az egyik partner kezd gyerekként vagy szülőként viselkedni (komolyan reagál, és nem játssza le!), A második automata extra szerepet játszik vagy agressziót ér. Mindenesetre a kapcsolatok szenvednek (átjutnak a szimbiotikus gyermek-szülő kapcsolatok rendszerébe, míg a házasság az egyenlő partnerek kölcsönhatása).
A megoldás: az együttes változások terve, hogyan segítsük egymást visszatérni a felnőttkorra. Például a "feltételes jelek" rendszere: a szülői pozícióból vezető nő - "Igen, anya"; az óvodától - "te vagy az én kicsinyem". Fogadj el elfogadható kifejezéseket, amelyek segíteni fogják a partner "érzésüket", és nem új konfliktust keltenek.
A részletes ajánlásoknál jobb, ha kapcsolatba léphet egy pszichológussal.
Tartsuk szem előtt, hogy az éretlenség, valamint a szerepe a szülő, megvannak a maga előnyei és partnerei támogatják egymást gyermekkorban vagy szülői viselkedés. Ebben az esetben fontos, hogy megértsük, hogy „Ez nyilvánvaló előnyök és a rövid távú hatásokat, míg a veszteség lenne disszociáció, manipulatív viselkedés hatalmi harc, önmegerõsítést rovására csökkenti a partner és egyéb finomságokat a hosszú háború. Tovább kellemetlen következménye - szexuális problémák (nem hajlandó szexelni lehet mind helyben, mind eredményezhet tabuk - nos, nem vesznek részt a szex a szülők a gyerekekkel!).
Pszichológus - a felvételi ár
3. Az a félelem, amit senki nem okozott.
Mindannyiunknak van egy személyes története, amelynek eredményeképpen különböző hiedelmeket, félelmeket és elvárásokat alkotunk. És néha a partner meglepetésként reagál a tökéletesen normális viselkedésre. A félelem a partner fejében fordul elő. Élő példákból - a házaspár válik el, mert az ember másfél óra múlva hazajött a munkából. A lány személyes történetében - olyan nehéz kapcsolat volt, amelyben egy ember sokat hazudott és csalt.
A megoldás: az, akit sértettek, fontos megérteni és figyelni két dolgot:
- Ez nem vonatkozik rád (ez a múltból származik);
- A partner érzései valóságosak, a partnere beteg, és szüksége van egy pszichológus segítségére ahhoz, hogy kitöltsen egy régi és fájdalmas élményt.
Tilos:
- kifogások;
- megtámadni (és mindkettőt és pontosan azért, mert a partner számára a sértés helyességének megerősítése).
Mi a teendő:
- írja le a partner viselkedését, és feltételezze, hogy érzi magát (nézel, csendben vagy ... úgy tűnik számomra, hogy dühös vagy rám valamiért ... tényleg nem értem, miért ...)
Fontos, hogy a partner felkiáljon / kiabált, "hagyja abba a gőzt", lényegében a szellemi konstrukciót, amely bűncselekményt okoz (esetünkben "késői változás").
El fogják tölteni, és készen áll arra, hogy nyugodtabban beszéljen, és meg fogja érteni, hogy hol a lábai valójában nőnek.
Szüksége van továbbá:
- mindig beszélnek az érzéseikről (nem vagyok kényelmetlen, valahogy bűnösnek kell lennem, sikítani, fájdalmas vagyok);
- A valósághoz való hozzáférés (mindig később megváltoznak? Értem, múltbeli kapcsolatokkal rendelkezel, de nem én vagyok az ember);
- De a legfontosabb dolog: az első pont alapján viselkedni - nem bűnös (és nincs bűntudat - nincs kétség), 2. pont - szeretett rossz (meleg, szánalmas, megnyugtató);
- néha fontos kapcsolatba lépni, néha időtúllépni, hogy mindkettő nyugodjon. Fontos, hogy az időtúllépés nem a bántalmazás egyik partnere. Tartsd közelebb, mondd, hogy rövid időn belül visszatérsz a vitához, hogy érzékeidhez jöjj, nyugodj meg. A nagyjából törött kapcsolatot sokkal nehezebb visszaállítani.
Pszichológus kurzusok - ár
Valójában ez a pszichoterápia. Tehát a párosított kapcsolatoknak erős terápiás és fejlődő erőforrása van. Ezért általában a pszichológiai problémák megoldásánál valakire van szükség, és lehetőleg szakosodott. Az ilyen személy pszichológus vagy pszichoterapeuta. Ezután a partner nem mindig rendelkezik a pszichoterápiás kommunikáció erejével és készségeivel, és nem kell "kezelnie" magát (ebben az esetben a fent leírt gyermek-szülői kapcsolatot kockáztathatja). Ezért ebben az esetben, mint az előzőekben, pszichoterápiás segítséget lehet mutatni a párnak és a partnereknek egyénileg.
4. Összeférhetetlenség.
Ez leggyakrabban fordul elő. A legegyszerűbb példa: nyaralni akar a Fekete-tengerre, ő - Fehérre.
Megoldás: olyan helyzetben, amikor nem tudja megoldani a kompromisszum (a kompromisszum - ez gyakran a legrosszabb megoldás, mert nem felel meg mindkettő), a partner, aki ad kapjon megfelelő kompenzáció (az üzlet).
Fontos: kereskedelemmel cselekedhet, de nem érzelmekkel. Vagyis az edények mosásához kompenzáció lehet, szex - nem.
Ebben az esetben az egyik partner érdekei ellentétesek a párt érdekeivel. Vagy az egyik partner költ (vagy szerződést köt) a pár fontos erőforrásainak jelentős részét (idő, pénz). Példa: a férje munkába ment, ezért szinte nincs ideje kommunikálni a feleségével. Vagy: a feleség keres magának, ennek eredményeképpen a közös költségvetés jelentős része tanulmányozáshoz vagy képzéshez jár. Partner ebben az esetben, implicit módon úgy érzi, igazságtalanság, a feszültség felhalmozódik.
Pszichológus szekciója - ár
Megoldás: Megfelelő kompenzációról szóló megállapodás. Például: ebben az évben tanulsz, jövőre tanulmányozom (vagy ha a férfinak a tanulmánya nem releváns, de tényleg motorozni akar, akkor jövőre vásárolni fogunk egy férfinak). Vagy a munka esetében megegyezzen a feleség kompenzációjáról - közös szabadságról, utazásról stb.
Fontos: még akkor is, ha elválunk a következő évtől, az ígéretet teljesíteni kell (kompenzálni), hogy megszabaduljunk az érzelmi horgoktól és teljesítsük a kapcsolatot.
6. Érzékelés egy korábban ismeretlen karaktertulajdonos viselkedésében.
Életünk folyamatosan változik, a párban lévő partnerek sem változatlanok maradnak, és ez rendben van, mert az élet mozgalom, fejlődés. Azonban a partnerben bekövetkezett változások kellemetlenséget okozhatnak a másikban. Vagy, ahogy gyakran történik az élet kezdetén, az őrlési szakaszban: hirtelen megtudunk egy olyan partner olyan jellemzőit, amelyeket korábban nem vettünk észre. Röviden, egy másik viselkedésében látjuk a problémát, a másik pedig ezt nem tekinti problémának. Szélsőséges példákból: egy ember naponta ivott, egy nő aggódik, az ember ezt nem tekinti aggodalomra okot adónak. A mindennapi életben - a feleség több időt töltött a számítógépen, a férj elhagyatottnak érzi magát.
Megoldás: Ne számítson arra, hogy egy partner kitalálja, mit nem szeret. Ne mentse a negatív érzéseket. Tájékoztassa a partnert a tények (viselkedés) és az érzelmek (az I-utóbbi technikája) leírásával.
Maradjon a felnőttek helyzetében, anélkül, hogy felmászott volna a moralizáció talapzatára, és nem romlana a hisztériában.
Olyan megállapodások kidolgozása, amelyek figyelembe veszik mindkét fél érdekeit.
Gyermekpszichológus konzultáció - árak
Valójában minden konfliktus pontosan megkezdődik, és ha valamilyen oknál fogva nem merészkedik (hosszan elviseljük, vagy a partner nem veszi figyelembe a szavait, de ez a gyermek tanulásának eredménye), akkor lépjünk a súlyosság következő szintjére, amikor már és a pszichológus nem lesz képes segíteni.
Ha nem vagy régen egy kapcsolat, akkor tanácsos egy pszichológus tanácsadója elkezdeni megtanulni, hogyan kell megfelelően tárgyalni, anélkül, hogy felborítaná a problémát, de nem is lenne olyan kis dolog, amely a globális katasztrófa mértékéig terjedne. Pontosan ez a dialógus művészete a párban. És ezt meg lehet tanulni.