Chubby Chicken
Megtanulva, hogy a Föld kerek, mint egy labda, és nagyon gyorsan elforgatja az űrben, a csirkék felkeltik őket, és elkezdenek nagyon szédülni. Átmentek a réteken, olyanoktól, mint a részegek, és a hűségért egymáshoz tartottak. Végül a legigényesebbek közülük azt javasolta, hogy csendesebb helyet, esetleg négyzetet keressenek.
Egy csibészes csirke összezsugorodott a koporsó sarkában, és mancsával karcolta meg a fejét. Eddig fésült, hogy kopasz volt. Egy nap egy barátnő hozzáérkezett hozzá, és megkérte, hogy annyira érintett.
- Lysina - felelte az érett csirke.
Egy Umbria-i csirke biztos volt benne, hogy volt etruszk profila. Mindig megfordította a fejét, hogy mindenki csodálhassa ezt a profilt. Végül azzal a következménnyel zárult, hogy a fejét megdöntötte, ezért a csirke egy nappal a gödörbe esett, és megtörte a lábát. Az esés után a csirkefej kiegyenesedett, de a csirke örökké halk.
Egy elvadult csirke véletlenül emberek és lovak tömegében találta magát, és majdnem összezúzódott, de végül sikerült kijutnia és elbújnia a bokrokban. Amikor elmondta a történetet, azt mondták neki, hogy a Waterloo-i csatatéren van, ahol Napóleon végső vereséget szenvedett. És a kóbor tyúk nagyon büszke volt, mert nagy történelmi eseményen tanúskodott.
Vasárnap reggel a tyúkok jöttek ki a csirkehálóból, és keresgéltek gabonák és férgek. Egyikük közeledett a nyúlhoz, és megkérdezte a nyúlat:
- Volt még vasárnap is?
Rabbit igenlő válaszra válaszolt, és a csirke rohant, hogy ezt a hírt közölje barátaival. A kakas gondolt rá és azt mondta:
Minden vasárnap egy nagyon hálás kölyök jött a tömegbe, és az egyházi kórus módjára csapkodott. A pap elfáradt, és panaszkodott az úrnőjének. Egy istenfélő tyúk csak ezt tette, akarta meghalni a tét, mint Joan of Arc. Igaz, hogy nem dobták be a tűzbe, hanem olyan rácsra sültek, mint St. Lorenzo.
Egy tyúk megpróbálta elmagyarázni Pifagor tételét barátainak, de nem értették meg. Aztán nagyon okos magyarázatot talált. Állva a csirkehálóban, bejelentette:
- A derékszögű háromszög hipotéziséhez húzott csirke megegyezik a két lábról húzódó tyúkok összegével.
Azóta a Pitagorasz tétele a csirkehomok kulturális örökségének szerves részévé vált.
Egy tyúk, kissé bizonytalan, a csirkehéjú csónakon vándorolt, mormogva:
"Ki vagyok én?" Ki vagyok én?
Barátai aggódtak: nem őrült meg. Végül egy másik csirke nem bírta felállni, és válaszolt:
És a bizonytalan csirke egyszerre megszüntette a filozófizálását.
Egy csillagász csirke felfedezte, hogy az összes égi galaxis nem más, mint a felhalmozódott por, amelyet a világegyetem mélyén ásó csirke emelt fel.
- És mi a helyzet ezekhez a galaxisokhoz? Kérdezte a barátai.
- Nézzétek meg alaposan - és látni fogjátok ott, a tyúk mancsának alján, amely felvette ezt a port.
Egy hiú csirke azt állította, hogy a Theodolinda klánból, a Langobard királynőből származik, ezért a barátainak hercegnőnek hívják. Miután a szérű ellenfele blokkolta az utat, mondván, hogy jön a vikingek és többek között ősei királyné Tovey Wendy, lánya Mistivoya herceg és felesége Harald király Vendlandskogo fia Gorm Victorious. Ezt hallván, a bozótban rejtőzködő csirke elrejtőzött, és három napig nem jelent meg a házban.
Az egyik dicsőséges tyúk egy varangyot talált a kertben. A varangy azonnal nyája megduzzad, felduzzad, hogy felkapja a növekedést egy csirkével.
- Nézze - figyelmeztette a csirke -, mintha nem ugyanaz lenne, mint egy béka, aki ökörbe akart nőni.
- Semmi - felelte a varangy -, maga nem farkas, és nem vagyok béka.
És tovább duzzadt, amíg még csirke lett.
Egy nap hajnalban egy kacsa jött a kocsma ajtajához, és nyilvánosan kijelentette, hogy a híres columbiai tojás nem csirke, hanem kacsa. Aztán elkezdett futni, és az összes tyúk rohant utánuk. Jó, hogy a kacsák tudják, hogyan kell úszni, és ahogy a tó átesett, egyébként szűk lett volna.
Egy keresztszemű csirke úgy nézett ki a világra, mintha torz tükrös lenne, és biztos volt benne, hogy valóban görbe. Mindannyian görcsösnek látszott: a tyúk többi része, és maga a kakas. Végigjárta oldalról, és gyakran a falakba rohant. Egyszer, szeles napon, sétálgatott barátaival a pisai ferde torony mögött.
- Látja, hogy a szél hajlik a toronyban! Kiáltotta a tyúkok.
A csikorgó tyúk is nézett, és a torony teljesen egyenesnek tűnt. Nem vitatkozott a többiekkel, de önmagára gondolt: nyilvánvalóan keresztszeműek.
Egy csaló csirke, messze a csirkehálótól, találkozott egy fácánnal. Ő őrülten beleszeretett hozzá, de szerencsétlen szerelem volt, mert a rövidlátó fácán a nyulaként vette. Azonban még ha a fácán is tudta volna, hogy egy csirke van előttük, akkor aligha válaszolt volna a szerelmére.
Egy csikós gyilkos a csókján egy gyufával vándorolt.
"Mindent égethetek a földre!" Fenyegetőzött. - De nem égetek, mert csirke kulturális vagyok.
Végül barátai ragaszkodtak a falhoz, és elismerte, hogy nem tud égetni semmit, mert nem tudott világítani a meccset.
Egy extravagáns csirke lett a közepén a szérű, eldugta a szárny és a láb merevített mindaddig, abban a reményben, hogy a barátnője fog neki a gém. De nem akarták elviselni őt. És a kacsák nagyon kárhozták őt, tekintve őt egy gyengeségre. A pulyka hosszú ideig úszott, majd felkiáltott:
- Nézd azt a bolondot, aki csirkehúsnak tartja magát!
Egy csirke volt egy őrület: úgy tűnt neki, hogy ő egy autó. A barátnõk nem szedték össze, de figyelmeztették, hogy éjjel nem akarja elindítani a motort, amikor aludtak.
A csirkehalak közgyűlésén úgy döntöttek, hogy nem vasárnap, hanem pénteken ünnepelnek, mert pénteken az emberek nem eszik húst. De az állandó csirke szkeptikus nem hagyta figyelmen kívül:
- Igen, de csirke tojást fogyasztanak.
Egy csirke vette át a divatot, hogy magukra tegyék magukra a pulyka, a fácán, sőt a páva tollakat, amelyeket bárhová maguk is felvetettek. Nagyon elegánsnak tűnt magának, és azt mondta, hogy a Liberty stílusában öltözött. A csirke többi része nem tudta, hogyan tekintse el a mókáit, és úgy döntött, hogy nem ítéli meg ítéletét, amíg végső ítéletet nem hoz a barátnőjéről.
Egy csirke sportoló igazán akart tanulni lovagolni egy triciklit nA, de nem volt hajlandó erre, amikor a számláló a lábukat, hogy győződjön meg arról, hogy csak kettő van. Azt hitte, hogy csak három tüskével lehet csak egy triciklit vezetni.
Egy őrült tyúk Jeanne d'Arcnak tartotta magát, barátai pedig ezt mondták neki:
- Nos, rendben van Jeanne d'Arc, Jeanne d'Arc.
De hamarosan a csirke belefáradt Jeanne d'Arcra, és úgy döntött, hogy Napóleon lesz.
- De lehetetlen - mondta a barátok -, mert Napóleon férfi.
De az őrült csirke azt válaszolta, hogy ha ő őrült, akkor talán bárki is.
- Napóleon bronz emlékműve leszek.
Ez tényleg nem volt mondanivalója a barátai, és azóta egy őrült csirke egész nap még mindig ott állt a szoba közepén, és elképzelte magát egy bronz szobor Napóleon.