Én mélyen csalódott az életben
Helló Én egy lány. Már majdnem 27. So Nem tudom, hogy mi történik velem. Megpróbálom leírni. Az az érzésem, hogy én már halott volt. Belül üres. Minden alkalommal azt hiszem a halál. Egyáltalán nem félek tőle. Éppen ellenkezőleg, azt várom. Nem félek a szeretteinek. Nem félek magam. Az élet engem egyébként. Általában minden még. Egy érzés, hogy égett. Nos, ez meghalt, és minden. Nincs különösebb érzelem, félelem, szorongás. Joy sem. Semmi. Még a depresszió. Bár látszólag vagyok egy hétköznapi lány. Azt kommunikálni barátaival, család, munka, ahol mindig is szerettem.
Az egész kezdődött egy hónapja 2-3.
Nemrégiben szenvedett egy nagy bánat - meghalt egy kolléga, akik azt mondják, én helyébe az apám. Hirtelen meghalt. Egy csodálatos ember volt. Ez a második ilyen veszteség beteg életemben. Az első pápa. Akkor más volt. Akkor ez volt rossz. Depressziós voltam, és fél év. nem tudott semmilyen módon, hogy hadd menjen. Aztán elkezdte kérni erőt és segítséget Istentől. Ez segített. Ez volt 5 éve. Túl hirtelen. Most egy másik személy közeli. Elhagyta feleségét (szintén kolléga), szívű. Azt próbálja fenntartani, de az érzés, hogy minden érzések eltűntek. Én csak egyedül magam sírni.
Nem látom okát, hogy bármit is. Miért? Amint megáll, hogy lélegzethez jusson, és köszönöm a sors minden, hogy van, mert viszi valaki. Gyorsan, élesen, kompromisszumok nélkül. Miután minden kezd építeni, hiszen itt van valami, ami teljesen kopogtat ki a kerékvágásból. Akkor miért valamit, kap csatolt valaki, hogy törekedni valamit, ha még mindig azt elvették?
Valószínűleg azt mondják: „határozná meg, vagy ha nem érdekel egyáltalán, vagy szenved, a veszteség.” Azonnal otvechu- az nem érdekel. Az életem nem érdekel. Amint elkezdek sírni, szomorú, szinte azonnal jut eszembe: „mi az értelme?”. És én megnyugodni.
Képzeld, én is végiggondoltam a saját temetését. Mit fogok szereld koporsóban egy emlékmű, hogy milyen zenét játszott a búcsú és a temetés, amely beolvassa a temetkezési szolgáltatás, stb Normál lányok úgy gondolja, az esküvő. És nem akarom, egy esküvő. Nem akarom, hogy bárki vagy bármi egyáltalán. Végül is, ha senki nem lesz, és elviszi senki. Nem akarom, hogy menjen át egy másik veszteség. Nem tudok. Inkább hagyja, mint hagyja el újra. Önző? Ó, igen.
Úgy tűnik, hogy minden ott van, kedvenc állást, egészséges család, van egy hely, ahol élni, azaz kéz-láb ép, jó barátok, férfiak, mint én, él és boldog. De. Én mélyen csalódott az életben. Belül üres. Halott. Nem akarom, és nem érdekel egyáltalán. És tudom, hogy mások is sokkal rosszabb. De nem érdekel. És ott voltak célok az életben. Megszűntek a törekszenek. Semmi értelme nincs, mert még minden veszíteni. Élek a tehetetlenség. Nincs értelme semmit.
Köszönöm a figyelmet, és az, hogy elolvasta ezt az ostobaságot, hogy véget érjen. Csak beszélni.
Support honlapon: