Vigyél a markolatot, és - búcsú, creu
Például, az emberek úgy tűnik, nagyon érdekli a párbeszéd és ér el hozzád, és egy pillanatra úgy tűnt, hogy nem te. Vagy éppen ellenkezőleg, úgy tűnik, a távoli, majd „hirtelen” nélkül élni nem lehet, és akkor már szeretné elmozdulni, hogy több hely ebben a kapcsolatban nem felelős az élet egy másik személy.
Valaki, talán ismeri a leírásban és önmagát.
Beszélj úgy közötti konfliktus intimitás másokkal, és elszigetelődés.
Nos, nincs közös változatai egy személy figyelmes, hogy saját maga és jól érzi magát, amikor szüksége van a többi, és a kapcsolat is elegendő és szükséges újra egyedül lenni, feldolgozni, hogy mi történt a kapcsolatot, hallgatni magad, hogy megtalálják következő a szükség.
Ideális esetben, de most megszűnt esetben ez az ember nem csak rájön, hogy szükség van, de minden egyes alkalommal sikeresen végrehajtására, félelem nélkül, vagy menjen közelebb összhangban saját impulzusok.
Nincs ez a lehetőség nem minden beavatkozást, mert nem minden találkozó hatalmunkban indításához és leállításához bármikor, egy mondat közepén, poluzheste.
És ha azt akarjuk, hogy jó kapcsolatokat, és még inkább az intimitás, nem tudjuk ismételten figyelmen kívül hagyja a többi, az ő igényeit, mint a meglévő egy közös térben, valamint a saját.
És ezen a helyen vagyunk, attól függően, hogy milyen mértékben a mentális egészség, a tapasztalat a konfliktus: akik inkább saját magát? Maradj közel, mert szüksége van, és ő is kedves nekünk, még ha mi magunk elég? Vagy próbálja visszatartani őt ott, bár ő akarja hagyni, de mi kell még?
A legtöbb esetben, természetesen, mindannyian nem gondolt, és a választás történik öntudatlanul, gyakran olyan módon, és ez a választás, amit használnak a teendő ilyen helyzetben. A nehézség ott kezdődik, ahol az intézkedés (konvergencia vagy távolságtartás) nem hoz megelégedésére. Például szeretném zárni, de megszökött, szeretnék elválasztani, de ragaszkodnak rá a félelem, hogy partnerük eltűnik, amíg én vagyok az egyén. Ennek eredményeként az elégedetlenség a kontakt újra és újra, és csökkent érdeklődés a másik.
Automatikus, szokásos választások ebben az összefüggésben lehet két:
1. maradok, mikor volt elég.
Ie Így beszélgettünk is, és örömmel, és a partner valamilyen módon bizonyítja a vágy, hogy továbbra is. Vagy nem idegenkednek, hogy továbbra is - ez nem számít. És én maradok. Gyakori motívumok ezen a helyen: a bűntudat - „hirtelen fáj”, „vigyázni rá”, hogy valami mást, hirtelen szüksége van, vagy egyszerűen csak „ez nagyobb szükség van.”
Másrészt megjelenhet a szorongás és a félelem, hogy több ilyen meleg / vidám / kellemes / őszinte (válassza a) a kommunikáció nem működik, ez egy baleset volt. A mélységben gyakran - erős hő felhalmozott hiány és a meghittség és kevés vagy semmilyen tapasztalat, hogy én valahogy befolyása és képes megszervezni egy ilyen kapcsolat, vagy legalábbis annak lehetőségét, hogy a jövőben is. Ezért próbálok egész, hogy sok éven nem volt elég, most, amíg adni.
Mivel az emberek, akik megtapasztalták a háború éhínség, vásárolt hajdina, a mennyiségek, amelyek az élet nem eszik.
Ez a „ragadós”, és megpróbál túljutni, hogy az utolsó éhínség, még most is, amikor már elég. Míg adni. Bár nem hozott. Szorongó, sietve, meglehetősen fájdalmas és öröm nélkül.
És akkor csoda, hogy egy ilyen jó húzás balra kellemetlen tapasztalatokat. Igen, csak akkor pereeli.
Ha a másik oldalon ez a kölcsönhatás, akkor ez egy pereel, akkor valamikor akkor úgy érzi, a szó szoros értelmében „otedennym” tőled. Mert ha van egy „ragadós”, a kapcsolat már nem él az interchange meglehetősen gyorsan fordult egy adomány. Ebből is néha szórakozni, de nem ugyanaz.
2. Egy másik népszerű történet: Azt kell több kommunikációs / support / meleg ölelés, de elmegyek, mielőtt, mint partner, vagy nagyon észrevenni a legcsekélyebb jelét, hogy ő lett kevésbé aktív (gyakran „jeleket” fedez fel, értelmezi az agy, ha szükséges, nagyon gyorsan és néha, ha azok nem léteznek).
Gyakori motívumok: „Ne fáradj”, „nem akar túl sokat”, „kellemes legyen, és nem igényes a párbeszédben” nem jelenne, és nem érzik az elégedetlenség, ami nem volt elég, ugyanakkor tele köszönhetően, amit meg is kapta.
Mélyebb gyakran félelem elutasítása, félelem, amit az igényeim nem fontos, nem értékes, és nem lehet elégedett, és én magam netsenen és nem méltó a jó.
És akkor, hogy ne szembe újra ezzel a fájdalom, a legjobb választás, hogy ki előtt kapcsolatba partnere. De ugyanakkor azt egy belső vágy, hogy partner bebizonyította, hogy ő nem fogja elhagyni. De nem teheti. Mert ez nem igaz. Ő elmegy. Amikor egy másik igény.
Ha megy, hogy egy partner egy ilyen személy, akkor úgy érzi, hogy elutasították, a tapasztalatok frusztráció, harag és még a harag, amit úgy tűnik, hogy szüksége volt, mint te valamit adni, de lehetetlen megközelíteni.
És akkor ott van egy nagy veszélye, hogy a szerepek változnak, és hogy egy pár az első rész, ahol lesz „ragadós” ezekben a kísérletek, hogy, a partner fogja érezni üldözték.
Minden, amit leírok, lehet gyengén vagy erősen kifejezett, játszottak el a viszony, részben vagy egészben, attól függően, hogy milyen mértékben személyiségi zavarok: neurotikus személyiség szervezett simább, mint az egyén, működő elsősorban a határokon átnyúló szinteken, fényesebb.
Ezek a „ragadós”, és előzetes elutasítás - az a része ugyanaz a folyamat: ha egy személy egy erős és régóta igény valamit a másiktól (támogatás, melegség, elfogadás, szeretet). Szüksége felhalmozott, akár évekre ezek nélkül, igazi most, kapcsolatok.
De a tapasztalat az, hogy azok, akik ennek az igénynek a státusz, a szerepe a helyét az életben, nem sikerült. Azáltal személyiség bármilyen korlátozás vagy az élet körülmények között már nem fontos.
Ugyanakkor a túl gyakran közel nem kerül végrehajtásra a szavai bizalom, „ha nem hagyja, hogy valami olyan fontos és szükséges, így nem voltam elég jó, és értékes, hogy értem.”
A gyermek megtanulja a tény fennállása értékét és a jobb és befolyásolni a hozzáállása volt elégedett az ő igényeinek jelentős felnőttek. Igen, minden újra nyugszik a szülők és hiányosságai.
Ezért a „ragadós”, és az elutasítás egy kísérlet „szelet otest partner” és a félelem, hogy elutasította őket, - a két fél az érem. De minden életszakaszban és terápia önmagában érvényesül.
- Előmozdítása elutasítás gyakran jelen van, ahol nincs remény, és a kereslet nem valósul meg, és a morzsákat, hogy esik, tapasztalt, mint egy ajándék, vagy egy baleset.
- Sticky - ez az, amikor van remény, hogy megfeleljen egy elsődleges hiány.
És a kezelés ezen szakaszában követik egymást: mi újraéleszteni reményt csak hogy végre elviselni a fájdalmat a veszteség. A fájdalom, amely aztán lehetetlen volt, hogy megbirkózzon.
És a fájdalom, csalódottság, rászorultságot kapcsolatok a szülőkkel, életre minden alkalommal, amikor megkapjuk meleg. És velük együtt kel életre a fájdalom a saját netsennosti.
És ez a fájdalom szinte lehetetlen lesz. És akkor vagy elakad, vagy menekülni.
Nem különösebben rózsás képet kapunk. És ez egy jogos kérdés, Összhangban a vers:
„Hé, mit csinál? Szavak gyűjtött a jégtáblán? „Vladimir Polozkova
Lehet nevezni. Meg kell menteni források, hogy találkozzanak a fájdalom. Újra és újra. Cry. Azt hinni, hogy biztos, hogy lesz könnyebb. Vegyünk egy kicsit. Nem sokat eszik.
Ismerje meg, hogy az egyik utolsó hiány soha alkotják. És ez lesz élni. És gyűjteni az utolsó jégtáblák Más szavakkal: „I - értékes jó. Azt lehet választani, és hogy a hőt, hogy van ilyen igény. Én. "
Nehéz és időigényes, de megéri.