Podborochka anekdoták és vicces történetek
Három feleségek egyszer találkozott, és beszélni egymás között, hogy ezt a mintegy barátnők nadrág, egy körömlakk, stb Abban az esetben, az egyik ezt mondja ..:
- Baba éjjel azt álmodtam, egy szörnyű rémálom. Ha a férjem a tojásokat hideg. Felébredek fedett hideg verejték, érintés - meleg. Nos, a nőket, nincs ötlete a megkönnyebbült szívvel.
Másnap ismét ott. A második azt mondja az első:
- Itt azt mondják tegnap néhány szemetet, én is ugyanazt a rémálmot álmodtam, hogy a férjem tojás hideg. Felébredek, érintés - meleg. Tól megkönnyebbült szívvel.
Ez megfelel a harmadik napon. Az első két normális, és a harmadik, minden kopott, sebes, kézzel vakolt. Az első két:
- Mi történt veled?
- Igen, $ A, a nők, és azt mondta% uynyu minden. Én is volt egy rémálom, hogy a férjem a tojás hideg. Felébredek, érintse - nagyon hideg. Már megdermedt. Itt Vasya felébred és megkérdezi: „Asszony, te, mi?” És megkérdeztem tőle: „John, miért minden ember tojás meleg, és van - hideg?”.
Este, már kint sötét. Az Icarus 2 srácok menjen és nézze meg a földön fekve sínre (amelyre gyakran leesik Icarus).
Salon majdnem üres, nincs ember áll a folyosókon.
A fiúk vegye fel a korlát mindkét végén, hajlik a helyre, ahol csatolni kell, és úgy tesznek, mintha a ragaszkodnak hozzá. A következő megállónál tartalmaz egy férfi egy bevásárló táska. Gyanútlanul szabad kéz kapaszkodott a vasúti pontosan középen, a fiúk. megy tovább. mielőtt a következő megálló a vezető fékezni kezd, és ezen a ponton a fiúk viszont félre.
a srác egyrészt a „lándzsa”, a második - cekker, s mindezt set fut tehetetlenségi előre a sofőrnek. Spear átszúrja egy lyuk a szélvédő, az ember és vezetett a sokk, a belső rozsda.
A férj felhívja a felesége:
- Hol vagy?
- A lyuk.
- Ahol.
- Nos, a lyuk, akkor vett nekem.
- Bolond, nem a lyuk, és a Renault. nos én nem veszek neked egy Peugeot.
Által vásárolt Mercedes gyár AvtoVAZ. Átszervezni gyártási sorozat szállítószalag. Bam! Nyomtató Zhiguli!
Szétszerelőberendezések, hajtott az új Németország, talált létre, futni. Lada újra!
Najera tüzelt a teljes személyzet a növény, hogy a munkavállalók Németországból, épít, ellenőrizze, futni. Stsuko! A kilépés újra - Lada!
Közel a növény domb, pihenni Ch. mérnök és igazgatója a növény (mind az előtag Ex). Nézd meg ezeket. Műszaki igazgató:
- És én megmondtam - átkozott helyen. És akkor az összes „kezében seggfejek kezében seggfejek.”
Turner elgondolkodva dörzsöli kulcs kulcs ruhával. Számára jön a főnök, és elkezdi szállítás:
- Petrov, szar. Te egy fasz lesz itthon ilyen korán? Idő csak 17:20!
- Látod, én még mindig a legfontosabb törölje ruhával, amíg zheleznoyschetochkoy készülék tisztításához, amíg a fogantyú myltsem otmoyu amíg álruhában. Itt kakraz és végén a munkanap fog jönni.
- Nem, Petrov! Úgy vélem, hogy ez nem helyes! Itt fogok dolgozni, hogy pontosan 18:00.
- A Th akkor össze ez? Száját, és elment.
Kotenko: hello!
Ramazoid: Well hello
Kotenko: legyen znakomitstso?
Ramazoid: gyerünk
Kotenko: I Katya
Ramazoid: I Sergei
Kotenko: hol dolgozik? kinek?
Ramazoid: designer az irodában „Uncle pasa”
Kotenko: és che tetszik?
Ramazoid: igen minden gerenda
Kotenko: nos, nincs fizetés, munkakörülmények elégedett?
Ramazoid. Szemjon Petrovics, Nájera a nachemodanecherezkitayskie ezek a módszerek? Ha nem tetszik a munkám, akkor mondjuk így - Sergei fújja a számviteli kimutatás, nézem az IP, tudom, hogyan autó ki a hálózat, még szembe az See - nézd meg webcam világít, azt szeretné tudni, hogy a véleményét az iroda? így csak ellop felmérés csak egy kérdés -, vajon a rendező megfelelő, igen-nem, az eredményeket udruchat, hidd el, a fizetést kaptam nem is emlékszem, amikor a fluktuáció az irodában hosszabb, mint a Niagara-vízesés, és az egész örültem mindennel, minden jó, és csak raschudesno.
Kotenko: Szergej, dui számviteli nyilatkozatot.
Ramazoid: igen már csökkenő a nyilatkozatot, és hazament, körültekintően csatorna a bázisok, inishniki és konfigurációk, dolgoztam, és a maradványokat fizetést. és persze Smack téged Kotenko))))
A tanár az óvodában segíti a gyereket, hogy húzza cipőt. Segítséget kért, és volt valami bütykölni: cipő ragadt valahol középen, és sem ott, sem itt. Amikor vospitalka végül kihúzta a másik cipő, verejték ömlött ki neki jégeső. Kész volt sírni,
amikor a bírság ki: „És ők a rossz láb!” Sőt, a megfelelő cipő volt a bal lábát, és a bal a jobb oldalon. Távolítsuk el a cipő nem volt könnyebb, mint viselni. A tanár alig visszafogta magát, húzza
A megfelelő cipő most a jobb lábát. És akkor a fiú kijelenti: „Ezek nem a cipőmet!” Ő a nyelvébe harapott, hogy erőt, hogy ne kiabálni neki: „Te mindig néma CHE valamit?” Megint mayalas fél óra, és megpróbálta kihúzni
azokat a szörnyű cipő. Ha még van lehetőség, azt mondta: „Ez az én testvérem cipő anya engem viselni őket.”. Vospitalka nem tudom, hogy nevetni vagy sírni. Summoning minden erőt és türelmet, akkor is felhúzta csizma újra és megkérdezte: „Hol vannak a kesztyűt?” Hogy melyik a fiú azt válaszolta: „tömte be a cipő zokni.”
A tárgyalás a tanár kezdi a jövő héten
Férj játszik a kis lánya. Egy idő után, a lánya taszító és biztosítja:
- Rendben elég, fáj a fejem.
A férj leült, a feleségére nézett, és megkérdezte:
- Akkor ez a gyerekkori, hogy tanítani?
Boy lopás alma másik kertben. Hirtelen egy fa mögül, és leveszi őr megragadja a fiú okozati helyen.
- Mi a neve. - kérdezi az őr.
A fiú hallgatott. Gondviselő nehezebb megszorítja a kezét.
- Mi a neve, kérem?!
Válaszul a csendet. Gondviselő prések teljes erővel. Tojás összeroppant.
- Amikor utoljára megkérdezem, mi a neve?!
- Yasha - csendesen találkozik fiú.
- És miért van még hallgat?
- Én buta.