Konzultáció egy tanár-pszichológus tanácsára a szülők számára, hogyan kell elmesélni a gyermeket a halálról
A szülők tanár-pszichológusával való konzultáció
Hogyan mondhatnám meg egy gyermeket egy szerette halálának?
Az első kérdés, amelyet az emberek ebben a helyzetben kérnek: "Beszélni vagy nem beszélni?" Úgy tűnik, hogy az érvek és "az" ellen "azonos számú. A szeretett ember elvesztésének és a gyermek gondozásának fájdalma diktálja azt a döntést, hogy "nem beszélni, elrejteni, nem akarom, hogy a gyerek ugyanazokat a szörnyű érzéseket érezze, mint én." Valójában ez nem józan ész.
Ezért, bármennyire is fájdalmas, a lehető legrövidebb időn belül tájékoztatni kell a gyermeket egy szeretett személy haláláról. Ha csinálni, akkor ( „Megmondom a temetés után, miután a nyomában, miután gyász ...), egy megkésett üzenet generál harag a fennmaradó rokonok (Nem bíznak bennem, különben azt mondtam volna egyszerre), a harag és a bizalmatlanság (Mivel én nem mondtam erről bezár emberek, akkor minden csaló kör, és senki sem bízható meg).
Ki beszélhet a gyermekével a halálról? Természetesen a legközelebbi hozzátartozók.
A 3-6 éves gyerekek már tudnak valamit a halálról, de nem elképzelik a halált. A "varázslatos" képzelet birtokában, mert nem tudja biztosan, hogyan működik a világ, a gyermek ebben a korban úgy véli, hogy vele vagy szeretteivel ez nem fog megtörténni. A szülők eltartottsága ebben a korban félelmet jelent, hogy ha a szülő elhagyja a gyermeket, valami szörnyű lesz a baba előtt. Ezért szeretni kell egy szeretett ember halálát nagyon tapintatosan, nyugodtan, hozzáférhető formában a gyermek számára. Szükségesnek kell lennie arra, hogy készen álljon és fogadja el a gyermek minden érzelmi reakcióját az üzenetre, hogy válaszoljon minden kérdésére.
Ezenkívül nagyon fontos, hogy azonnal elmagyarázza a halál minden aspektusát, amely a gyermek félelemét vagy bűntudatát okozhatja. Ha a halál a betegség következtében jelentkezik, magyarázza el, hogy nem minden betegség halálhoz vezet, úgyhogy később, ha beteg, a gyermek nem fél a halállal. (Nagymama nagyon beteg, és az orvosok nem tudták kigyógyítani. Emlékezzünk, te beteg múlt hónapban, és vissza. És én beteg volt (a) az utóbbi időben, emlékszel? És azt is visszanyert (vissza). Igen, vannak olyan betegségek, amelyek nincsenek gyógyszerek, de ha csak lehet felnőni, hogy orvos lesz, és megtalálják a gyógymódot a legveszélyesebb betegség.) Ha a haláleset, mint egy baleset következtében, meg kell magyarázni a halál tényét, nem vádolt senkit benne.
Hogy a gyermeknek nem kell attól félnie, hogy elveszíti a többi szeretteit, meg kell mondania neki, hogy a többiek hosszú ideig élni akarnak, és nem akarják egyedül hagyni. (Igen, az édesanyám meghalt, de nagyon hosszú életet szeretnék, mindig veled akarok lenni veled, gondoskodom veled, amíg fel nem nősz.) Ne félj, nem vagy egyedül.
Ha a gyermek túl kicsi és a szókincs kicsi, akkor meghívhatják őt, hogy festse az érzéseit (a bánás tapasztalható, és így, bár furcsa lehet). Például a félelem lehet fekete, szomorú - kék, harag - zöld, harag - lila. A legfontosabb dolog az, hogy a gyermek megértse, hogy nem egyedül van, és jogában áll szabadon kifejezni érzéseit, amelyeket rokonai elfogadnak.
Nem tudod megmondani a gyermeknek, hogy mit kell, vagy nem érez, és hogyan kell, vagy nem kell kifejeznie őket. (Ne sírj, anyám nem tetszik.) (Már nőtt sírni.) (Nem kell játszani, mert a nagyapám már nincs velünk.) Apropó ilyen dolgokat, „programozható” baba az érzelmek kifejezése, melyet valójában nem tapasztal. Magának is eldöntheti, hogy a valódi érzések rosszak, el kell pusztítani őket, és csak a kívánt viselkedés mások számára látható. Az ilyen döntés az érzelmi hidegséghez vezethet felnőttkorban.
Semmilyen esetben sem szabad tiltakozni a gyermeket a bánat érzésével (nem kell sírnia, menni, játszani, nem gondolni rá). A későbbi korban a pszichoszomatikus betegségek alapja a szorongatlan fájdalomérzés.
Az is veszélyes, hogy "terhelje" a gyermeket érzelmeivel. A rokonok hiszterisztikája, "önmagukba való visszavonulásuk", a túlzott szánalom félelmetes lehet, feleslegesnek érezheti magát.
Nem használhatja az elhunyt képét a kívánt viselkedéshez a felnőtt számára (Ne sál, a nagyapa most "ránk néz", és ideges lesz). Továbbá, nem azt mondják, hogy „Nagypapa elaludt örökre”, ezek a szavak kiválthatja a félelem alvás (sleep - majd meghal), közel a félelem a veszteség (anya elment a boltba - ő is tudta, hogy örökre meghalni).
Tehát, mit és hogyan lehet és kell mondani:
Célszerű ugyanakkor, hogy ne beszéljünk tippekkel, félig dicsőségekkel, tündérmesékkel. "A nagymamád a mágikus birodalomba repült, és hamarosan nem tér vissza!" Ezek a kifejezések hamis reményeket, elvárásokat, illúziókat okozhatnak a gyermek lelkében.
2. Nem szükséges a gyermek pszichéjét túlságosan kímélni, a bánatát elrejtve, könnyek. Hagyja, hogy a gyermek látja és tudja, hogy gyászol, gyászol, szenved, gyászol és gyászol. Ez a gyermek empátiájában, empátiájában és együttérzésében felébred.
3. Ne hagyja egyedül a gyermeket bánatában. Beszélnünk kell a gyerekkel az elhunytról, segítsünk neki sírni.
4. A gyermek is jelen lehet a temetkezési folyamatban, de fontos, hogy valaki közel álljon hozzá, aki nem nagyon fáj, például a család barátja.
5. Nem kell dühös a gyermekkel, hibáztatni őt a brutalitásért, a kételkedésért, ha örömet szerez a szerette halála után, szórakozik. Például egy 4 éves gyerek észlelte, hogy a nagyanyja meghalt. Itt keservesen sír, de tíz perc telik el, és a gyerek ismét mosolyog. Nem, nem régimódi, nem lélektelen, csak elfelejtette a szerencsétlenséget, amelyet a kedvenc játéka zavarta el.
6. Szükséges, hogy a gyermek, különösen a kicsi napi rutinát súlyosan sértsék meg egy rokon halálával kapcsolatban. Ne szüntesse meg az ünnepeket a családban. Úgy tűnik, hogy istenkáromlás, de ha egy gyermek, aki elvesztette közeli hozzátartozóját, egy héttel később egy születésnapot, hagyja ünnepelni. Természetesen nem olyan vidám, nem annyira zajos, hanem ünnep.
7. Ne erőltesse a gyermeket, hogy mindig emlékezzen az elhunytra, és beszéljen csak róla, különösen az első alkalommal.