Folyamatos rögeszmék - tanácsadás, segítségnyújtás és tanácsadás pszichológusok
Helló Én 21 éves. Én több mint négy éve rögeszmék érintett, akik nem állnak meg egy percre. Szó szerint. Azt hiszem, vagy csak róluk, akár közvetlenül őket, és semmi mást. Van egyszerűen nincs több erő elviselni őket. Csak felébred - és az első dolog, azt hiszem - éppen ezek a gondolatok. És így itt élek. Folyamatosan él, állandóan állapotban szörnyű stresszt. És az a tény, hogy ezek a gondolatok olyan szörnyű, hogy nem tudok csak beszélni róla valakinek. Körülbelül ilyen emberek nem beszélnek. Nehéz még elképzelni a fejemben, mint én pszichológus. vagy bárki más mondani minden rendben. Beszéltem egy terapeuta. Államban. Írtam minden részletet papírra otthon, hogy nekem kerülni szörnyű erőfeszítés, és elhozta azt elolvasni. Mivel beszélünk róla, nem tudok, és nem tudom elképzelni, egyáltalán, mivel ez lehet beszélni. Ha azt mondom, általában úgy gondolják, szexuális jellegű. De ezek a konzultációk úgy érzem csak huzhe.Ponimaete, jöttem rá (pszichoterapeuta) összetört vadul fáradt ezeket a gondolatokat, abban a reményben, hogy mi volt beszélni róla, és én jobban érzem magam. És ennek eredményeként - néhány beszélni bármiről, és nem világos, hogy miért. Ez például elvitt a szex terapeuta irodájában. Ott együtt nő orvos egy fiatal nő volt gyakornok. ő adta neki (szexológus), ez a darab papír, amit írt a legszentebb, hogy senki sem tudja, mondjuk, olvasni, beszélni, és akkor jön vissza az irodámba, és balra. Bármi értelmes számomra, persze, szexológus nem mondott, de egyértelmű volt, hogy mi volt írva ott dobta sokkot (és magát a pszichoterapeuta). Magától értetődő, hogy amikor elmentem, ez szexológus a gyakornok hevesen tárgyalt, amit írtam. Lehetséges, hogy ezt? Végtére is, mint mondják az irodában egy pszichológus, maradjon ott. Ezen túlmenően, a terapeuta egy „trükk”: ez lehet több alkalommal konzultációs kussoljon és rám bámult. És nézni, ahogy fut át a szemét, és nem tudom, hol kell keresni, milyen testhelyzetben ülni. Van ez így nem tehet? Ezért jöttem el tőle, még rosszabb állapotban van, mint jönnek. Me olyan rossz, én zúzott, és rettenetesen kényelmetlen, és ő csak akart. Ennek eredményeként, azt mondta, hogy amellett, hogy a közművek és működik még a saját lelki központja, és hogy meg kell kezdeni megyünk oda, hogy vegyenek részt a csoport. Ez az, hogy elmondjam, hogy én is mondani neki, még papírra is alig, ha bármely más ember. Utána már csak megállt megy neki. Miután hosszú ideig nem jövök újra. Ekkor volt a helyzet, ezt - beszélünk, és a sarokban ül egy lány, természetesen, szintén gyakornok és valami egyre a számítógépen. Hogyan tudok megnyitni egy pszichológus, amikor ül az irodában, a harmadik személy, és minden figyelmet? Utána én már nem fellebbezett.
Sajnáljuk, írok annyira. Csak azt nem tudom, hol kezdjem, és hogyan dolgokat röviden és annak érdekében, hogy bemutassa. Végtére is, ez már megy olyan sokáig. És egy megszállottság, amit „gondolja”, valamilyen hosszú ideig, helyébe egy másik, az első, hiszen feledésbe merültek, és így tovább - a harmadik, negyedik. Minden alkalommal ezeket az időszakokat, volt egy tucat. Nem kell most az, hogy részletesen írja le a rendetlenség, hogy folyik a fejemben. Időbe fog telni, azt hiszem, nem egy oldalon, és általában, attól tartok, és nehéz lenne, hogy írjon róla. Végtére is, így ez a probléma nem oldódott meg. Akkor is kell találni egy új terapeuta és kikéri belsőleg. By the way, én egyszer írt egy kérdést egy hasonló oldalt. Nem tudom, de ott azonnal megjelenik a film elküldése után. Ie Ez nem felel meg a nem mértékkel, és később találkozik pszichológus. Kérdésem egyszerűen eltávolítható, amikor észrevette. Mert én már részletesen gondolatait, és ők tényleg szörnyű. Tehát, hogy ne sokk a látogatók. Aztán írtam megint kérdezi mindegy válaszoljon. És akkor azt mondták, e-mailben.
Most már itt vagyok ismét megpróbálja elindítani ezt a vonalat, és minden egyes alkalommal, törlés és újraírás. Szeretnék legalább általánosságban leírni legalább egy ilyen gondoltam, hogy trivozhat, így érthető, hogy mi a probléma az, nem tudom, hol kezdjem. Például, gyakran a fej, különösen, amikor magát a szobában, vagy fekve, próbál aludni, vagy sétálni az utcán egyedül, vannak gondolatok, képek. Például az anyám meztelenül. Azaz, nem tudom elképzelni, és ez jut eszembe spontán. És nem tudom irányítani ezeket a gondolatokat, melyek fejlesztése, nem arra gondolni, hogy nih.Vse amit tehetek utasítsa őket, mint a legyek (szó szerint). Miért van ez? Majd csupasz anyám nem lehetett látni. És ezek a rossz gondolatok a nap rajzó csomó teljesen más szem előtt tartva. Nem csak képeket, hanem csak egy gondolat. Ilyen szörnyű, hogy mondani nekik hangosan még önmagának rettenetesen. Különböző, de van valami köze a szexuális témákat. És minden ilyen, nem tudok hangot őket hangosan. Mintha a kiválasztott, hogy gyorsan hozza meg, hogy őrültség. Ez megőrjít. És eszem a lelkiismeret, amit azt hiszem, ezek a rossz gondolatokat. Én megzavarja, ha a vonalat, amikor azt gondolta, belopakodott a fejem, és hajtott, és mikor csináltuk, és tartotta magát, mert ez a hibás. Gondolkodom, talán nem, néhány perverz? Nagyon féltem. Magam váltak megundorodott. És élek állandó fájdalomtól. Nem nem tudok sírni, nem beszélnek. Ez az, amikor elkezdtem írni ezt a levelet, azonnal könnyek szöktek. Mi az a meglepő. Én nagyon ritkán sír. És most ismét szörnyű törzs.
Azt hiszem, ez az egész annak a ténynek köszönhető, hogy nincs egy lány. Legalábbis valószínűleg ez az egyik oka. És soha nem is volt. És felhalmozódott túl sok szexuális energia, ami hová menni. És én 21 éves. Nem tudom, hogy miért. Én mindent tökéletesen a külső. Tudom, hogyan kell tartani a beszélgetést. És gyakran, mint én, lányok. Látom. Talán én vagyok túl idealista. Nem is tudom, hogy találkozzon valaki egyébként. My girl tökéletesnek kell lennie számomra. Megjelenése és általában minden. Soha nem volt egy barátja egy lány, aki éppen nagyon tetszett nekem, és akivel szeretnék találkozni. Nem mintha valamiféle szerelem. A találkozik az utcán voltam nagyon félek. Saját tapasztalat mindössze kezd rázni. Még szembe rángatózás. És mostanában az, hogy nincs kommunikáció a lányok különösen nehéz elviselni. Ebben a korban, itt az ideje, hogy élni az aktív szexuális életet, és én egyáltalán semmi nem volt tapasztalata. És attól félek, hogy nem jön hamarosan.
Mindezek miatt, mert mindezek a gondolatok, mert hiányzik a lányok már egyszerűen elvesztette az ízét az élet. Ő lett rettenetesen lusta, állandóan depressziós. Elvégre, ha csinálok valami munkát - azt sújtja a gondolat sokszor erősebb. Amikor például azt az utat sem, is, nem csak pihenni, élvezni a természet. Is gondoltam sokkal jobban aggódik. Ők nem adta meg a tervei a jövőre nézve, hogy megváltoztatja az életét, sportolásra általában milyen kellemes. Mindig azt gondolom, hiszem, hiszem. Azt hiszem, még a az első szex. Valószínűleg nem lesz képes, hogy elkerülje őket. És ez már nem akar valamit ebben az életben. Minden, ami az utóbbi időben én is álmodni, most úgy tűnik, hogy ostobának és értelmetlennek. Gyakran gondolok öngyilkosság. Nem tervezem, persze, de gondoljunk csak. Úgy tűnik, hogy most a legjobb év az életemben, és én töltöttem velük, hogy mit gondol a rögeszmés gondolatok reggeltől estig. És ne feledd, semmi. És a felnőttkorig, nincs túl sok. És én rettenetesen félek, hogy nem volt képes teljesen megszabadulni az összes negatív gondolatok és csak hiányzik az egész életét, elmúlt öt évben. Ez fájdalmas megvalósítani.
Ha hirtelen teljesen megszabadulni ezeket a gondolatokat, éreztem volna magam a legboldogabb a világon.
Ha mindez még csak a kezdet, volt egy szörnyű pánikrohamok, én nem is tudom, hogyan kell leírni. Aztán valahogy megtanultam elnyomni őket. Most, miután pár éve, legutóbb a tapasztalataimat kezdett ismét lesz ilyen „pristupnaya”. Mi annyira rossz, hogy csak nem tudja, hová megy, akkor sokkal könnyebb ismeretlen okból. És én meg fogom találni végre egy új terapeuta. De csak megyek. És ez így megy hétről hétre. Borzasztóan félek a pillanat, amikor meg kell adnia a szobába, és elkezd beszélni. Lehet, hogy vannak terapeuták, akik „kivonat” az igazság egy személy segítségével hipnózis? Ez lenne az ideális megoldás. Egyébként nem tudok.
Elnézést, kérem, még egyszer, hogy ilyen sok írtak. Csak kellett, hogy azt mondta, nagyon, legalábbis ezen a módon. Mielőtt elkezdené írásban voltam olyan állapotban, hogy még beszélő nehéz volt. Most sokkal jobban érzem magam. Nagyon remélem, hogy még mindig olvassuk el az én nonszensz, megért engem helyesen írni és választ valamit, ami tényleg segít nekem ez az egész ügy, és úgy vélik, hogy ez teljes mértékben kezelni minden lehetséges. Köszönöm szépen előre!
Pszichológusok nem adott választ erre a kérdésre